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        那一场闹剧般的周末过去后，生活像被按下了强行的复位键，迅速回归了轨道。

        周一的早晨，我依然一丝不苟地盘起头发，换上剪裁得T的职业套装，踩着高跟鞋走上讲台。台下一双双清澈懵懂的眼睛望着我，认真地听我讲着多边形的面积公式。

        仿佛上周那个在走廊里狼狈失禁、在公园里发疯撒野的人，根本不是我。

        但只有我自己知道，有些东西在心底悄悄变了质。

        每当夜深人静，四周一片寂静的时候，我常常一个人坐在梳妆台前陷入漫长的自我审视。灯光昏暗，我看着镜子里自己那张端庄、温和、毫无破绽的脸，内心却翻涌起一阵阵强烈的羞耻与茫然。

        我到底怎么了？

        我平时明明是一个循规蹈矩的人，怎么会做出那种在学校提心吊胆、在外面差点当众出丑的事情？甚至为了追求刺激，还b着老实巴交的老公打我、nVe我……

        无数次，我在深夜里反复拷问自己：我是不是真的变成了一个变态？

        那种不受控制的渴望、对公开羞辱的隐秘迷恋、对极度失控的病态追求，是不是说明我骨子里其实是个不知廉耻的坏nV人？

        每想到这里，一阵强烈的负罪感便会排山倒海般涌来，压得我喘不过气。我开始感到后怕，甚至生出一种深深的恐慌——万一那些疯狂的念头再次失控，万一真的在学校或者大庭广众之下彻底露了馅，我的职业生涯、我的尊严、我苦心经营的一切不就全毁了吗？

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